誰でもできるかもしれない仕事を与えられたら、
そのときにこそ、
誰にもできない仕事にしてやろうと思いなさい。
『ほぼ日の就職論 はたらきたい』より。
誰でもできる仕事、と思って取り掛かるのと、
自分にしかできない仕事、と思って取り掛かるのでは、
全然自分にかえってくるものとか気持ちとか、
違ってくるんじゃないかなぁ？
「あーぁ、つまんない」
って思うことが、
「面白いかも！？」
に変わるって
凄いことだ。
この言葉に出会ってから、日々の仕事がもっと楽しくなった。
“ヤだな”って思ったら、
そうそう、楽しむ方法を考えたらいいじゃん！
と思えるようになった、無理なく。
そうすると、毎日楽しいよ！
ほんとに！
だって人生、楽しんでナンボじゃん！？
死ぬ間際に後悔するような人生、私は嫌だ。
余談ですが。
今日、４月に社会人デビューした女の子と、
“学生に戻りたいか？社会人がいいか？”
という話になった。
「私は四月から社会に出たばかりなので、
学生モードのほうが居心地がいいです」
その子はこう言いました。
私もこの子と同じ時期だったら、こう言ってたのかなぁ・・・？
答えはノーだ。
だってすでに学生の頃から学生が嫌だったんだから。
みなさんは、学生（働き出す前の自分）に戻りたいですか？
私は絶対に嫌だー！
今の生活のほうが楽しいもん・・・
メリハリがあろう。
学生の頃は自堕落一直線だったので、
毎日が一本の直線のような生活だった。
この線はどこまで続くんだ？と思えるくらい、
時間だけは無駄にあったように感じたし、
まぁきっとそれは、
毎日勉強もせずに飲んだくれたりしてたからなんだろうけど。
やりたいことも見つけようともせず、
ふわふわと与えられためっちゃ居心地良い環境の中で
ぬくぬくといた。
でもそれってなんだか凄いむなしい。
楽しいし楽だし面白い事だってきっと沢山ありすぎるくらいあった。
けど、そういう楽しさってなんかむなしかった。
後ろめたかった。
だけど学生のときの私には、これがしたい！って自信持って突き進んでいけるような強い意志もなかったし、でも頑張るってことにあこがれていた部分もあったので、
なんにもしようとしない自分にむなしさを覚えたし、
無駄に過ごしている時間を思うと、なんか後ろめたい気持ちになった、のかも。
頑張りたいって思ったんだけど、学校の勉強には申し訳ないが全く興味が持てなかった。
だからって自分から動いてなにか探そうということもなく。
そんな風にダラダラと過ごしてしまった印象しか、
学生という言葉にはないので。
だから私は今、
なんだかんだ言いつつも頑張れるものが見つかって、
ホッとしている。
もう学生には戻りたくない。
楽しかったけどね。
それって青春の一ページ、ってヤツにしたい。
余談の方が長いじゃないかー！w
